Как общаться на работе с неприятным человеком. Научитесь фильтровать сказанное

Сегодня я расскажу, как терпеть людей, которых вы ненавидите, которые вас раздражают. Часто нас окружают люди общества которых мы не можем избежать. Тогда нам приходится мириться с их качествами, которые нас раздражают. Бывает так, что друзья, жены или мужья, наиболее близкие нам люди имеют недостатки, которые трудно терпеть.

С одной стороны, мы любим этих людей и мы желаем их общества, но, с другой стороны, они часто ведут себя так, как нам не нравится. Как справиться со своим раздражением по поводу чужого поведения, чужих недостатков? Об этом пойдет речь в данной статье.

Когда мы не должны терпеть?

Сразу скажу, что я не собираюсь помогать вам становиться приспособленцами, которые будут терпеть любые обстоятельства и любых людей, не пытаясь ничего изменить. Все-таки в каких-то ситуациях необходимо решать проблему, а не искать способы, как убить в себе горечь и раздражение, связанные с поведением людей.

Если ситуацию можно исправить, то ее нужно исправлять. Если вам постоянно хамит коллега, лучше с ним поговорить по этому поводу, вместо того, чтобы молча терпеть. Если вас обижает муж, то нужно пытаться на него повлиять, изменить его поведение, в крайнем случае, поставив свой ультиматум. Ведь вам жить с этим человеком много лет, не будете же вы терпеть то, что сложно терпеть?

Но, к сожалению, мы не на все можем повлиять, и некоторые вещи нам приходится терпеть. Например, это некоторые недостатки наших друзей, наличие которых не создает большой проблемы, но иногда раздражает нас. Это хамское, недоброжелательное поведение незнакомых людей на улице. Это раздражающие привычки ваших коллег по работе, такие привычки, от которых они не собираются избавляться.

Но бывает и так, что проблема не только в других людях, но также и в вас. Например, ваш коллега раздражает только вас и больше никого, просто потому, что вы сами его невзлюбили или завидуете ему, или слишком раздражительны, или не видите в нем ничего кроме его недостатков, или у вас просто всегда плохое настроение.

Случается так, что лучше решить проблему, чем терпеть ее. Но, иногда, верным выходом является проявление терпимости по отношению к людям. В каких-то случаях приходится изменить наше отношение к людям, чтобы поменять раздражение и злобу на терпимость и доброжелательность.

Но, в любом случае, в тех ситуациях, когда нельзя проблему решить, лучше испытывать положительные эмоции или, хотя бы не испытывать негативных эмоций, чем злиться и раздражаться. Негативные эмоции расходуют ваши моральные силы, сковывают и ограничивают ваш ум.

И если вы не можете изменить каких-то людей или избежать их общества, то лучше научиться не портить себе настроение их присутствием и их поведением, научиться терпеть их. Лучше оставаться радостным и невозмутимым, чем злым и раздраженным из-за чужих проблем.

Воспринимайте людей как испытания

Об этом методе я расскажу в первую очередь, так как он очень сильно помогает мне. Когда я чувствую раздражение по поводу чьих-то действий, я сразу начинаю думать о людях, как об испытаниях, как о возможностях чему-то научиться, развить свои способности и избавиться от недостатков.

Если вам предстоит встреча с человеком, который выводит вас из себя, используйте это как повод научиться контролировать собственный гнев. Ведь у вас этому не получиться научиться, когда вы этого гнева не чувствуете!

Используйте общение с ваши другом, который намного больше вас зарабатывает и позволяет себе такие траты, о которых вы даже не думаете, как способ справиться со своей завистью.

Если контакты с какими-то людьми вызывают в вас только желание столкнуться с ними в горячем споре, то старайтесь извлекать из этих встреч только положительный опыт самоконтроля и терпимости по отношению к чужому мнению.

Вместо того, чтобы увлекаться своими чувствами гнева и раздражения, попытайтесь проанализировать их, осознать и предотвратить. Пускай встречи с другими людьми станут для вас тренировкой ваших возможностей!

Помните, часто источником ваших эмоций являются не другие люди, а вы сами. Негативные чувства появляются в вас не только, потому что другой человек плохой и ведет себя неподобающим образом, а еще потому, что это вы позволяете ему выводить вас из себя. Не совсем правильно говорить, что кто-то злит вас своими действиями. Вы сами злитесь в ответ на чьи-то действия! Только вы несете ответственность за свои эмоции. (Но это не значит, что вы должны терпеть действия каждого человека. Проблема не обязательно всегда только в вас, как я писал выше.)

И вы можете эти эмоции контролировать.

Поэтому, встречаясь с людьми, по отношению к которым вы испытываете гнев, зависть, негодование, вы, на самом деле, сталкиваетесь со своими внутренними «демонами».

Этих «демонов» нельзя победить, не встретившись с ними.

Если вы будете воспринимать неприятных людей, как испытания, которые посылает вам жизнь, давая шанс стать лучше, то вам будет легче испытывать терпение в отношении таких людей. Ведь вы будете видеть в таких встречах не очередной повод для фрустрации, а шанс поработать над собой, исправить собственные недостатки, шанс для вас самих, а не для кого-то еще!

И это будет наполнять вас волей и мотивацией для терпимости.

Будьте искренними

Ничто так не обостряет трение между людьми как скрытность, закрытость в условиях взаимного напряжения. Старайтесь, если это возможно, выносить на совместное обсуждение проблемы непонимания между друг-другом. Намеками и действиями исподтишка вы никогда не добьетесь того, чего вы сможете достичь искренним и конструктивным разговором.

Конечно, такой разговор возможен не всегда из-за социальных ограничений. Со многими людьми вы не сможете поговорить по душам.

В своем воображении вы можете думать о человеке все как угодно плохо. Но, поговорив с ним, вы часто сможете обнаружить, что его личность совсем не соответствует вашим представлениям.

Открытый диалог поможет двум людям понять друг друга. Кстати о понимании…

Старайтесь понять других людей

Если вы попытаетесь понять действия других людей, вместо того, чтобы сходу их критиковать и осуждать, то вы обнаружите, что поступки человека являются закономерными следствиями его мыслей, психического состояния и миропонимания.

Это довольно очевидная мысль, но давайте на ней остановимся. Гнев и фрустрация обычно вызваны пропастью непонимания, а именно тем, что вы не можете поставить себя на место другого человека, поэтому некоторые его поступки вам кажутся необъяснимыми, подлыми и заслуживающими осуждения.

Представьте, что вам нагрубила какая-то пожилая женщина в метро. Я согласен, что очень трудно поставить себя на ее место, если вы сами не являетесь грубоватой пожилой женщиной. Но можно хотя бы немного угадать состояние такого человека.

У людей с возрастом появляются проблемы со здоровьем, которые плохо отражаются на эмоциональном состоянии. Целыми днями женщина, которая вам нагрубила, проводит в очередях, где общается с такими же недовольными своей жизнью людьми.

Скорее всего, в ее жизни есть еще какие-то проблемы, как и у других людей, только ей, в силу возраста, тяжелее от них абстрагироваться. Ее ум уже не так хорошо осознает разницу между хорошим и плохим. Она не умеет осознавать свои эмоции и переносит свое раздражение и недовольство на других людей. Ей кажется, что другие люди обязаны ей безграничным уважением только в силу ее возраста.

Если вы попытаетесь хотя бы немножко понять другого человека, то вы осознаете две вещи.

Во-первых, его гнев и злоба являются логическими следствиями его самого. Нельзя сказать, что они строго вызваны вашими поступками. Их источником является множество внутренних особенностей данного человека. При этом, сам этот человек считает свои действия правильными и справедливыми! Он не видит в них подлости и злого умысла.

Он так поступает не потому что он какой-то злой или подлый, а в силу множества и множества причин! Поступки каждого человека имеют свои внутренние причины! И если эти причины хоть немножко представлять, мы будем испытывать меньше злобы, чем если мы будем воспринимать чужие поступки изолированно, в отрыве от обуславливающих их причин.

В таком контексте этот поступок будет не подлым, а скорее, закономерным. А такие поступки намного легче терпеть.

Во-вторых, вам будет легче поставить себя на место другого человека и, благодаря этому, проявить больше понимания в отношении него. А если вы начнете сопереживать человеку, чувствовать его, понимать, что сами можете испытывать то же, что испытывает он, то уйдут ваши гнев и обида.

Да, вы не являетесь старой женщиной, но разве вы никогда не злились по пустому поводу? Разве напряжение на работе никогда не провоцировали вас срывать злобу на окружающих? Разве вы никогда не упрямились, не признавая собственную вину, которая имела место быть?

Возможно, в вашем случае раздражение никогда не доходило до такого предела (хотя кто знает), но все равно, что-то похожее вы наверняка испытывали. Следовательно, вы можете это понять. Вспомнив, то, что вы сами испытывали такие эмоции, вы осознаете, что вы не идеальны и то поведение, которое вы осуждаете, также свойственно и вам, правда, возможно, не в такой острой форме.

Очень часто люди, критикующие других за их недостатки, сами обладают похожими недостатками.

Поэтому прежде чем раздражаться из-за чужих действий, попытайтесь понять человека и поставить себя на его место. Подумайте, разве вы сами никогда себя не вели похожим образом?

Говоря о причинах, обуславливающих поведение, я не пытался сказать, что люди ни в чем не виноваты, так как их поступки всегда продиктованы состоянием их психики. Напротив, я стою на той позиции, что человек сам несет ответственность за свои действия. В этом пункте я говорил исключительно о понимании мотивов, о сопереживании, а не о том, чтобы с кого-то снять ответственность.

Подходите к людям с чувством юмора

Я заметил, как сильно изменилось мое восприятие недостатков некоторых людей, которых я знаю уже давно. Если раньше они вызывали во мне раздражение и даже приводили меня в бешенство, то теперь я стал относиться к ним по-доброму и с юмором.

Меня очень обрадовала такая перемена во мне, так как я почувствовал, что благодаря этому я не впадаю в гнев и сохраняю свое хорошее настроение и доброжелательность. Ведь это намного лучше, чем злиться!

Поэтому теперь я стараюсь относиться к чужим недостаткам с добрым смехом. Когда я говорю о том, что надо подходить к людям с юмором, я имею в виду доброе, немного снисходительное умиление, а не презрительную и высокомерную насмешку.

Раньше хвастовство других людей вызывали во мне неприязнь. Я думал: «что он о себе думает, что он себе позволяет». А сейчас те же самые люди дарят мне только положительные эмоции. Мне нравится за ними наблюдать, я воспринимаю их хвастовство скорее как забавное качество, чем раздражающий недостаток. И чувства, которые возникают во мне, больше напоминают умиление поведению ребенка, чем фрустрацию.

Замечайте, как бывают люди забавны и чуточку нелепы в своих слабостях. Замечайте, что вы сами можете быть забавным и смешным. Находите повод для юмора, а не для негодования.

Не зацикливаетесь на критике

По своему опыту знаю, что критикой других людей можно очень сильно увлечься. Наш несовершенный ум находит какое-то тайное удовольствие в бесконечном обвинении других людей, в обсуждении их недостатков. Мы склонны искать повод, чтобы сказать себе, что другие чем-то хуже нас.

Если увлекаться критикой окружающих, их недостатков, то люди превратятся для вас в ходячие недостатки. Если долго смотреть на плохие человеческие стороны, то они приобретут для вас грандиозные масштабы, и вы не заметите за ними ничего хорошего.

Бросьте критиковать, «перемывать кости», судачить за спиной и плести интриги. Это не сделает вас счастливее!

Замечайте все хорошее, что есть в людях!

Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет .

Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы , эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!

Заключение

В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.

Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.

Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.

Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.

Существует несколько вариантов, помимо «только терпеть». Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное — меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.

Для начала попробуем разобраться в причинах вашего раздражения. Почему тот или иной человек вызывает негативные эмоции, а иногда откровенно бесит. А помом вместе с психологом будем учиться правильно реагировать на раздражители.

Почему некоторые люди нас раздражают?

Вы будете удивлены, но обычно нас раздражают люди, которые обладают теми качествами, что есть у нас самих. Например, вы в общем тяжело сходитесь с людьми. Со временем, влились в коллектив, разобщались с коллегами и стали коммуникативным человеком. Но тут в коллективе появился новичок, который, как и вы когда-то сторонится всех, мало разговаривает и не делится интимными секретами на кухне. Этот человек начинает вызывать у вас раздражение, потому что вы с ним очень похожи. Но вам не хочется этого видеть.

Другой вариант: нас раздражают люди, которые ведут себя так, как мы не можем себе позволить. Например, вы никогда не опаздываете и всегда приходите даже на несколько минут раньше. И вас очень раздражает ваша подруга, которая постоянно задерживается на 5-10 минут. Да, неправильно здесь поступает она, но раздражать вас она начинает не потому, что она такая невоспитанная, а потому что вы не можете себе позволить опоздать! Мало того, вы даже не можете позволить себе прийти вовремя и вот в очередной раз пришли на 3 минуты раньше!

Как себя вести с раздражающими вас людьми

Поймите, что в ваших силах, а что нет. Когда вы находитесь рядом с человеком, который вас раздражает, или общаетесь с ним по телефону, помните: в данную минуту вы не можете ничего сделать, чтобы его изменить! Вместо того, чтобы испытывать негативные эмоции и отравлять себя, примите то, что вы бессильны, человека вы не переделаете.

А вот что вы можете изменить, так как это ваше отношение к нему! Научитесь контролировать свои эмоции, сделайте глубокий вдох и просто спросите себя: «А стоит этот человек тех переживаний, которые вы сейчас испытываете?» Сделайте выдох, внутреннее улыбнитесь самой себе и продолжите общение в полном спокойствии и безразличии.

Например, во время новой встречи с раздражителем, скажите: «У нас сегодня деловой разговор о планах на следующий квартал. Я прошу говорить по теме и держать себя в руках! Для меня недопустимо шутки в мою сторону и дерзкие комментарии!» И не надо объяснять, почему для вас что-то недопустимо и что будет, если человек перейдет границу. Эта фраза должна остаться недосказанной. Тем самым вы дадите понять своему обидчику, что шутки с вами плохи, вы настроены серьезно на работу, а еще, что вы здесь главный и именно вы устанавливаете правила игры!

Игнорируйте неприятного человека

Во-первых, ничто так не раздражает, как игнор! Хотите позлить вашего обидчика? Поигнорируйте его! Во-вторых, вы даете понять, что вам нет никакого дела до вашего раздражителя, все его попытки испортить вам настроения не увенчиваются успехом! Это один из самых эффективных способов, благодаря которому вам не только удается сорвать коварный план вашего раздражителя, но и избавиться от него на долгое время!

Научитесь фильтровать сказанное

Вас обидели тем, что плохо о вас высказались? А что говорит этот человек о других? Возможно, он так поступает со всеми, он просто невоспитанный и неотесанный хам? Тогда зачем вообще обращать на него внимание и включаться в ответ на его провокации? Вас кто-то стал раздражать? Поинтересуйтесь, что думают о нем другие люди. Если многие о нем такого же мнения, то вы просто одна из многочисленных жертв, с которыми человек хочет поиграть в свою больную игру!

Работайте над собой

Самый важный пункт. В начале статьи мы поговорили о том, что нас раздражают люди, которые или являются нашей копией или делают то, что мы не можем себе позволить! Ну что же! Тогда выход очевиден.

Выделите время, возьмите ручку и бумагу и выпишите, что именно раздражает вас в определенном человеке. Затем, задайте себе вопрос, обладаете ли вы такими же качествами? Только честно! Определив общие качества, выработайте план по их избавлению.

Если вас раздражает человек, который поступает так, как вы не можете себе позволить, тогда начните себе это позволять! Я не призываю опаздывать! Но, если вы знаете, что человек опаздывает, не спешите к нему на встречу! Просто поймите, что этот человек придет минимум на 5 минут позже, а значит, и вы можете опоздать на тот же промежуток времени!

А если это будет повторяться снова и снова, предупредите, что вам это не нравится и попросите следить за временем.

психолог Влада Березнянская

Причиной неприязни к человеку может стать что угодно. От неприемлемого поведения и хамской манеры общения до эксцентричной привычки одеваться. Первое, что мы пытаемся определить – как общаться с неприятным человеком, если это необходимо и абстрагироваться не удастся? Попробуем разобраться, какова природа неприязни и каких с неприятными людьми следует придерживаться.

Какова природа неприязни?

Психологи утверждают, что причина неприязни к человеку в проекции. Проекция – это инструмент защиты, основанный на приписывании другому человеку качества, вытесненного из собственной личности. Проще говоря, раздражение вызывает то, что мы не позволяем себе или та черта характера, которой не позволительно быть в собственной личности.

Неприятным человеком может оказаться кто угодно: родственник, ребенок, коллега, сосед, начальник. Близость и постоянное общение с человеком, вызывающим раздражение, отравляет существование. Отношения с близкими, но неприятными людьми неизменно портятся из-за чувства вины за собственную раздражительность.

Непросто , когда человек хамит или ведет себя в Вашем присутствии вызывающе. В любом случае копировать неподобающее поведение и поддаваться на провокацию – не выход. Не забывайте, что Ваше мнение о людях имеет субъективную природу. То, что неприемлемо для Вас, вполне допустимо для окружающих. Если человек Вам неприятен, то вполне вероятно, что люди считают его харизматичным и милым в общении.

Сохраняйте спокойствие в общении с неприятным собеседником. Поддаться на провокацию – не лучшее решение.

Возможно Вы лучше поймете, как общаться с неприятным человеком, если проведете эксперимент. Вспомните человека, вызывающего у Вас раздражение. Какой он? Опишите, какие его качества Вам неприятны и попробуйте его скопировать. Повторите его тон, используйте его фразы, двигайтесь как он. А теперь задумайтесь, как бы Вы могли взаимодействовать с этим человеком и какие жизненные трудности можно решить, обладая такими качествами.

Ключи к общению с неприятным человеком

Мы не можем полностью исключить неприятных людей из своей жизни. Невоспитанных грубиянов можно встретить на улице, в транспорте, в гостях у знакомых, на месте службы. Где бы не приходилось общаться с неприятным человеком, соблюдая несложные правила, Вы сохраните нервы, позитивное настроение и чувство собственного достоинства. Итак:

• Не копируйте неподобающее поведение. Если человек, общения с которым не избежать, ведет себя неприемлемо, опуститься до его уровня – это нелепое решение. Когда эмоции «льют через край», нелегко, поэтому люди автоматически копируют хамское поведение. Помните, что общаться с окружающими следует так, как Вы хотите, чтобы они общались с Вами. А невоспитанных грубиянов не любит никто.

Не вступайте в споры с идиотом – окружающие не увидят между вами разницы.

Некоторые люди могут и не догадываться, что общение с ними для Вас неприятно. Будьте честны с окружающими. Не можете выполнить просьбу – скажите прямо, не оправдываясь. Не желаете общаться – сдержанно и мягко сообщите об этом.

Сделайте все, что в Ваших силах, чтобы самому не стать «неприятным человеком». В первую очередь, уважайте чужое время. Ужасно раздражает, когда человек опаздывает на встречу и заставляет себя ждать. В процессе общения с окружающими, помните, что только Вы можете контролировать свое поведение и от Вас зависит результат беседы. Иногда мы не можем выбрать собеседника, но выбор линии поведения за нами.

Если бы мир был совершенен, то каждый человек, с которым тебе приходилось общаться, был бы веселым, внимательным, добрым, щедрым и обладал еще десятком положительных качеств. В людях не было бы зависти, корысти, злости, а на планете не велись бы войны. К сожалению, мы живем в иной реальности: с войнами и злыми людьми. И вместо того, чтобы жаловаться, приходится адаптироваться. Осознание того, что окружающие нас люди несовершенны, может расстроить. Но в тот же момент понимание этого подготавливает к общению и взаимодействию с неприятными личностями.
Есть 7 проверенных способов, которые помогут взаимодействовать со сложными людьми без лишней нервотрепки и скандалов, не тратя свою энергию и нервы.

1. Делай паузы

Многие из нас склонны принимать импульсивные решения, которые продиктованы не разумом, а чувствами. После чего приходится разбираться с последствиями. Во время ссоры мы не отступаем; не делаем паузы, когда нас критикуют; сразу же начинаем обороняться, вместо того чтобы выяснить, в чем же заключается причина провала. Такое поведение рушит не только деловые связи, но и дружбу, отношения, даже семьи. Секрет заключается в том, что мы должны научиться брать небольшую паузу, чтобы дать себе время остыть и продумать ответ. После того, как тебя критикуют, сразу же хочется вступить в словесную баталию и доказать неправой стороне, что ты сделал все возможное, да и вины твоей нет. И даже если ты прав, то импульсивность и эмоциональность, с которой ты будешь подавать информацию, станет твоим врагом.

Сделав небольшую паузу, ты успокоишься и продумаешь грамотный ответ. Также сможешь трезво оценить ситуацию, и если в конкретной неудаче есть реально твоя вина, то начнешь работать над ошибками. Пауза может немного обескуражить оппонента, к тому же она благотворно повлияет и на него. Не выпаливай первое, что приходит на ум, и ты не попадешь в ловушку сказанных сгоряча слов.

2. Сохраняй нейтралитет

Как только ты решил, что тебе не нравится конкретный человек, то любое его действие или фраза становятся раздражителями. Он будет казаться неловким, тупым и со временем начнет бесить каждый атом твоего естества. Но подумай вот о чем: человек, которого ты так не любишь, является чьим-то сыном, любимым братом, быть может, отцом. По сути, он неплохой парень, который стал жертвой твоего субъективного отношения. Кто-то любит его и ждет звонка или сообщения от этого человека.

Ты же не должен любить его, но избавься от предрассудков и относись к тем, кто тебе неприятен, без каких-либо эмоций. Порой тот, кто сперва произвел ужасное впечатление, в дальнейшем оказывается славным парнем, а сформированное тобой негативное отношение может стать барьером, препятствующим нормальному общению. Не концентрируйся на негативе и относись к раздражающим тебя людям нейтрально. Благодаря такому подходу, общаться с ними станет намного проще и ты не будешь столь критичен к действиям и словам этих людей.

3. Вместо ультиматумов используй «что, если…»

Если тебе предстоит диалог с непростым человеком, который славится не самым лучшим характером, но ты должен отстоять свои позиции и внести предложения, то можно пойти на хитрость. Начинай фразу, в которой содержится конкретное предложение, со слов «что, если…». Давай рассмотрим на реальном примере. «Вы должны заставить своих сотрудников приходить на работу на час раньше в течение всего месяца, чтобы они успели выполнить план». Звучит очень ультимативно и даже немного пренебрежительно к человеческому труду. Но что, если построить это предложение немного иначе: «Что, если ваши сотрудники будут приходить на час раньше в течение месяца, чтобы успеть выполнить план?» Во-первых, ты задаешь вопрос, а не ставишь ультиматум. Во-вторых, собеседник чувствует, что его мнение важно, и вам будет намного легче прийти к компромиссу. Используй эти трюки, чтобы добиваться своих целей.

4. Создай личное пространство

Если конкретный человек тебя бесит настолько, что ты просто не можешь с ним взаимодействовать, то создай для себя пространство, где его не будет поблизости. Работай в другом помещении, если есть такая возможность; на корпоративном вечере сядь в другом конце стола; зонируй свое пространство так, чтобы взаимодействие с этой личностью было минимальным. Также ты можешь отгородиться от него и психологически. Например, не участвуй в дискуссиях, которые инициированы этим человеком; не заостряй внимание на его комментариях. Просто исключи любое влияние этого человека на свою жизнь.

5. Создай границы в общении

Теперь поговорим о личностях, которые не знают границ и любят совать свой нос куда не следует. Они могут задавать много личных вопросов, на которые не каждый захочет отвечать. Они желают высказать свое мнение по любому вопросу, не могут удержаться от спора и просто обожают обсуждать других людей. Создай границы и скажи о них. Объясни, что есть личное, о чем не стоит расспрашивать, тем более при посторонних людях. Одна жесткая беседа исключит любые конфликты и недопонимания в будущем.

6. Дай «шанс на искупление»

Это простой способ, который в тот же момент требует от тебя хитрости и изобретательности. Представь, что кто-то влезает перед тобой в очередь. Можно начать конфликт, который способен закончиться чем угодно. А можно сказать следующее: «О, вы, должно быть, не поняли, что очередь начинается чуть дальше и я тоже стою в ней». Таким образом, ты не тыкаешь человека лицом в его упущение, а даешь шанс исправить ситуацию. Даже конфликтный человек не станет ругаться, если ты изберешь именно такой подход, который работает практически для всех случаев.

7. Прими то, что многие вещи, которые тебе не нравятся в других, ты не любишь в самом себе

Это непросто принять, верно? Но больше всего нас раздражают люди, в которых мы видим отражение своих слабостей. Непунктуальность, неуместные шутки - все это есть и в нас. Только собственные недостатки мы не воспринимаем столь критично. Перед тем как добавлять кого-то в список «презренных», подумай о том, чем вызвано твое негативное отношение. Разберись в собственных недостатках, прежде чем обвинять в них других людей.

Каждый день мы общаемся с огромным количеством людей. К сожалению, невозможно всегда встречаться только с теми, кто вам дорог, близок или просто приятен в общении. Довольно часто случаются ситуации, когда собеседник по каким-то причинам вам неприятен, но общаться с ним вам приходится регулярно. Эмоции в такие моменты трудно скрыть, но все-таки можно воспользоваться несколькими советами, чтобы ваша неприязнь немного уменьшилась.

Во-первых, определите причину вашего отношения к этому человеку. В данном случае главную роль могут играть внешние данные, какие-то отличительные манеры поведения, отношение человека к вам в момент общения. Вполне вероятно, что данный собеседник некорректно ведет себя по отношению вам, например, отпускает в ваш адрес обидные шутки, язвит, делает необоснованные замечания. В любом случае, если при разговоре с этим человеком вы испытываете чувство дискомфорта, то об этом надо сообщить. Сделать это надо максимально корректно, чтобы неприязнь не переросла в постоянные конфликты. Тактично намекните собеседнику, что какие-то моменты в его поведении вам не нравятся.

Самым простым способом избавления себя от общения с неприятными людьми является максимальное отдаление их от себя. Например, если вам приходится видеть человека каждый день и он ваш коллега, то постарайтесь построить график своего рабочего дня таким образом, чтобы ваше общение было минимальным. Причем в некоторых моментах можно даже начать игнорировать его. Например, если вы общаетесь с кем-то по рабочему вопросу, а неприятный собеседник всеми способами старается вмешаться, то просто постарайтесь не реагировать ни на его слова, ни на его присутствие. Если вмешательство в разговор становится настойчивым и назойливым, то попросите неприятного коллегу заняться своими должностными обязанностями.

Другая ситуация – если неприятный человек не просто присутствует в кругу вашего общения, но и является кем-то из близких родственников. В такой ситуации не всегда, получается, ограничивать встречи, иногда они являются вынужденными. Однако выяснить отношения с родственником гораздо легче, чем с обычным знакомым или коллегой по работе. Вполне вероятно, что отношение к вам обусловлено какой-то определенной ситуацией.

Самые лучшие способы воздействия на неприятного человека – это использование чувства юмора и максимальное отстранение его от себя. Как только собеседник попытается чем-то вас обидеть или задеть, постарайтесь превратить его поступок в шутку, можно даже высмеять его поведение. Таким образом, вы не только поставите обидчика в неловкое положение, но и дадите своеобразный отпор его атаке. Главное – никогда не реагировать на провокации, постарайтесь просто не замечать неприятного вам человека, не реагировать на его слова, не отвечать агрессией на агрессию.