Письмо. "Хочется исчезнуть"

Как ж я хочу просто исчезнуть,почему? Трудно сказать,каждый день розачеровываюсь,в отмщениях,в жизни. Я такая не удачница,аж самой противно. Не везет с работой,с учебой,с парнем. Вечно врут. Почему просто нельзя,исчезнуть. Мне всего 21 а чувствую себя старушкой,которая ждет когда умрет. Ничего в жизни не радует,интереса ни какого в жизни нет,все надоело. Устала от всего. Иногда сидишь мечтаешь о хорошей жизни и думаешь а будет ли она. Эхх хочу исчезнуть навсегда.
Поддержите сайт:

Рада, возраст: 21 / 24.01.2014

Отклики:

Рада, я наверно не напишу Вам н чего нового, но поймите грипп уже десятилетиями лечат одними и теми де лекарствами, ангину-антибиотиками и т.д. Так же и с унынием. Душу лечат в церкви. Тело лечат физкультурой. В здоровом теле здоровый дух. Займитесь спортом, не нравиться спорт, найдите хобби. Гоните от себя мрачные мысли. Сияющая здоровьем девушка с хорошим настронеием обратит на себя много взглядов противоположного пола. А работу всегда можно поменять. Удачи.

Алла, возраст: 25 / 25.01.2014

Здравствуй, Рада! Когда-то мне было так же плохо, как тебе. Я точно так же не видела в жизни смысла. При том, что у меня была работа, семья, друзья, крыша над головой и еда в холодильнике. Не было только счастья. Потому что без Бога счастья нет. И вот однажды мне попалась книга архимандрита Тихона Шевкунова "Несвятые святые". Начала читать ее сначала почти без любопытства, затем с большим и большим увлечением. До этого я считала, что Бог и вообще религия - для убогих, больных, несчастных, вроде утешения им. Но после прочтения книги отца Тихона неожиданно нашла ответы на многие мучившие меня вопросы. Я стала ходить в храм, потом участвовать в благотворительных проектах в своем городе, нашла таких же друзей из числа верующей молодежи. И странное дело: помогая другим, я чувствую себя счастливой! Жизнь моя обрела смысл. Теперь меня не мучают "вечные вопросы". Кроме того, соблюдение Божьих заповедей страхует нас от многих жизненных ошибок, например в отношениях. А Таинства Церкви укрепляют силы и подают мир душе, прогоняя уныние. Раньше я была очень подвержена депрессиям и плохому настроению, иногда на меня "находило" без всяких видимых причин. А теперь из зеркала на меня смотрит довольная жизнью и уверенная в себе девушка:) со мной стало гораздо легче и приятнее общаться, что привело к увеличению количества друзей и налаживанию отношений с родными))) Попробуй, Рада, сходить в церковь на исповедь. Помогай Бог!

Ольга, возраст: 25 / 25.01.2014

Рада, постарайтесь всех простить и сами если что-то сделали или злились на кого-то - попросить прощения.
И забудьте прошлое, думайте о настоящем и будущем.
Вот вы смотрите на все проблемы сразу. А вы посмотрите на каждую в отдельности, возможно многое вполне решаемо.
Напишите свою историю подробнее на форуме , так больше людей смогут помочь советом.
Почитайте статьи этого сайта, а также сайты www.realisti.ru и www.realove.ru этого же проекта.
http://www.realisti.ru/main/happy/secrety_schastya_ludey.htm

Удачи вам и счастья!

Александр, возраст: 25 / 26.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

01.03.2019
Сижу в селе, работы нет, никого нет. Любимая бросила, не дает дочку видеть. Есть мысли о суициде. Живу и мучаюсь. 34 года.

01.03.2019
Сейчас я устроиться на работу не могу. С животом не берут... Идти некуда. Я боюсь умирать, но проскакивают мысли о самоубийстве.

28.02.2019
Появились суицидальные мысли. Самоповреждение. Я скрываю это, но больше не могу. Мне нужна помощь, я на грани.

Читать другие просьбы

Письмо о том, куда может завести корона КдЧ, то есть корона спасательницы.

Спасатели - это такие люди, которые считают себя сильней партнера, который не инвалид, то есть физически обладает теми же возможностями. Но спасатели считают партнера слабым и боятся, что он погибнет без них.

Тот, кого они спасают, всегда ощущает отсутствие уважения. Ну и мстит он обычно за это неуважение, забывает все то "хорошее", что спасатель для него сделал, не ценит этого.

Поэтому спасать можно лишь тех, кто физически нуждается в спасении: болеет, умирает. А с остальными все-таки нужно сотрудничать на взаимовыгодных условиях и если условия для вас не выгодны, не нужно надевать корону и притворяться большим и сильным: у вас последнее отберут.

devo4kin

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за ваш блог, книгу и возможность написать в Evolutiolab.

Пишу в довольно подавленном состоянии с надеждой, что мое письмо попадет на разбор.

Мне 27 лет, шесть из них, за исключением последнего полугода, я жила с мужем. Мы познакомились в одной из соцсетей, спустя время стали много общаться по его инициативе. Он пригласил меня к себе в столицу (я жила за 1300 км), я приехала, и так все закрутилось. Мы встречались около 2-х лет на расстоянии, потом я переехала к нему и его родителям, мы поженились, купили квартиру в ипотеку, сделали ремонт и стали жить вместе уже в своем доме.

С самого начала он проявлял ко мне бОльшую симпатию, чем я к нему: сам инициировал наше общение, спланировал наш первый Новый год, первые путешествия. И вообще был так нежен, говорил столько красивых слов, что я тоже влюбилась. Сначала немного скептически относилась – у нас разные интересы, он пишет с ошибками, не смотрит артхаус, не читает Пруста и все такое)) Но, влюбившись, старалась полюбить то, что нравится ему. И полюбила – музыку, хобби, даже стиль одежды поменяла. (Спасательницы всегда влюбляются в того, кого изначально равным себе не считают, но, влюбившись, стараются поменяться, чтобы стать проще. То есть ослиные шкуры стараются снять шкуру, влюбившись, а красавицы-для-чудовища наоборот надеть, чтобы не слепить своей красотой)

Наши отношения сильно испортились после того, как он потерял работу. Год он сидел просто дома, год работал за минимальную зарплату, еще год – за зарплату побольше, но все равно меньше моей в 2,5 раза. Я, в свою очередь, росла в карьере, меня повышали, и я все заработанное вкладывала в семью – в квартиру, в наши путешествия, в быт. (Помните вопрос в сериале, почему даже нечудовища рядом с красавицами нередко превращаются в чудовищ, бездельников и алкоголиков? Потому что они начинают плюсовать от перекорма и впадают в апатию)

Периодически я пилила мужа, что он ничего не делает для своего развития – вечером танки и пиво, каждый день перед ужином аперитив, какой-то бесконечный алкоголизм, а в выходные – сон до обеда и снова пиво с танками. Я пыталась вырваться из этой бытовухи – ходила на спорт, задерживалась на работе, плюс у меня были частые командировки по стране и иногда я ездила сама в мини-отпуски в родной город и раз в Европу к родственникам. Но, видя его инертность, я часто сдавалась и тоже могла проводить все выходные и вечера дома с пивом в течение недель. Так и сидели, каждый в своей комнате, иногда вместе смотря кино. Дефолтный дефолт. Иногда я думала, что не люблю его совсем, и была бы рада, если бы он меня бросил. Он говорил мне в начале отношений, что, если я его разлюблю, то он меня убьет (не знаю, насколько он верил в это, говорил с улыбкой). И я не хотела причинять ему такую боль. Плыла по течению в тухлых отношениях, разбавляя это алкоголем. (Почти все красавицы в дефолте мечтают, чтобы бросили их, чтобы другой взял на себя такую ответственность. Сами они не могут. Чувствуют свой долг: долг сильного перед слабым, долг взрослого перед детенышем)

За эти шесть лет я иногда совсем немного влюблялась в других людей, но дальше милого общения это никогда не заходило. И вот в последний раз, когда я много переписывалась с одной такой влюбленностью, муж случайно вскрыл эту переписку. Там ничего не было, флирт минимальный – переписка по работе с шуточками. Но тогда, наверное, муж понял, как тухло мы живем, и что любви давно уже нет. Он сказал об этом мне, рыдая, говорил, что ничего не исправить. Тогда мы ничего не решили, продолжили жить вместе. Но канитель с рыданиями повторилась еще несколько раз в течение пары месяцев. Я предлагала пойти к психологу или что-то придумать. Он говорил, что ничего не поможет, он не любит и не полюбит. У меня не было сил пытаться все исправить самостоятельно. Все, что я придумала, это съездить в отпуск на две недели за мой счет (это был плохой отпуск), потом еще месяц я пыталась быть хорошей женой – больше проводить времени дома, больше уделять внимания быту. Но все было просто ужасно, и в один день я собрала вещи и уехала, сняв квартиру. (Я думаю, что другая женщина у мужа появилась чуть раньше, чем вскрылась переписка. Вот эти вот рыдания с констатацией, что ничего не исправить, похожи на легкий катарсис, разрубание гордиева узла. А может быть одной какой-то женщины тогда еще не было, но давно было стремление найти себе женщину)

Спустя время он стал давить на меня, чтобы мы поскорее развелись – до нового года. Я не хотела торопить события, потому что надо было решить, что делать с квартирой и ипотекой, а этим я не хотела заниматься так скоро. Не могу сказать, что я любила его безумно и хотела вернуться назад – от этих отношений я тоже устала. Мне просто было обидно, что я без бабочек в животе могла с ним жить спокойно и вкладываться в нашу семью (но детей не хотела, конечно, потому что не видела, что он сможет вытянуть нас, пока я буду в декрете), а он только осознал, что бабочки умерли, и тут же поспешил расстаться. И было очень обидно, что он меня разлюбил. Ведь он говорил, что это навсегда, и я его – все, и прочее, и прочее. Как ни наивно, но верила в это, думала, что это никогда не изменится. (Ну да, вы были уверены, что он нуждается в вас, потому и терпели все. Но здоровые люди нуждаются в том, чтобы их любили и уважали, а не жалели и спасали)

В общем, оказалось, что он насчитал моих вложений в эту квартиру гораздо меньше, чем своих, и я столько грязи наслушалась от него за время переговоров о разделе имущества, что иногда сомневалась, тот ли это человек. Там было все – он даже предлагал посчитать, сколько денег я должна его маме за 2 года, что жила с ним и его родителями. И он все время давил и настаивал, что надо развестись, скорее, скорее. В конце концов, я сдалась, под Новый год мы подали на развод. Он написал мне расписку, что в течение двух лет он мне вернет деньги – мои вложения в квартиру, кое-как мы договорились о небольшой сумме (потому что я устала спорить). Забрал у меня ключи от дома – мол, приедут братья, будут жить у него на праздниках. (А дальше, смотрите, произошло то, что происходит почти со всеми подобными женщинами при разводе. Стресс такой сильный, когда вскрывается, что муж - не бедный зайчишка, а наглый волчара, что хочется отдать ему все и убежать. Обратите внимание на истории спасательниц, они часто все оставляют, но не от щедрости, а от слабости и сильного стресса. И потом годами ненавидят того, кто их "ограбил" и пытаются вернуть хотя бы часть)

А потом меня отчитала мама за то, что я, такая дура, повелась на его рассказы о том, что он мне вернет деньги, поверила расписке – куску бумаги, и что он меня обманул, и у него наверняка есть какая-то женщина. (Мама, конечно, права. Мамы вообще чаще всего правы в таких случаях)

Я расстроилась, немного полазила по соцсетям, и обнаружила, что мама права. Действительно, есть женщина (она появилась, когда я уже уехала жить на квартиру), она постит фотки с мужем активно. Он, конечно, шифруется, а она делает селфи в моей квартире, в моем зеркале, и чуть ли не живет в моем доме. Он влюбился так скоро! (Скорее всего женщина уже раньше была, поэтому он и стремился к разводу)

Этот факт почему-то поверг меня в жуткую депрессию – я не хочу есть и чувствую какую-то огромную пустоту внутри, из-за которой не могу даже дышать полной грудью. (Афобазол пейте, если нет противопоказаний. А лучше проконсультируйтесь с врачом. И осознайте тот факт, что он был влюблен в вас лишь в самом начале, а последние много лет он вас не любил, иначе бы не играл в танчики с пивом и не был в такой апатии. Вы переживаете разлом многолетних иллюзий, это и правда сильный стресс, но достойно пережив его, вы станете намного сильней)

Это просто ужасно, и мне иногда хочется просто исчезнуть, чтобы этого всего никогда не было. И в то же время я хочу забрать заявление из ЗАГСа и подать в суд на раздел имущества, чтобы мы по закону разделили все, что нажили, пополам. Продали квартиру, выплатили ипотеку и поделили деньги. И чтобы в моем доме не тусили другие женщины, какие красивые и хорошие они бы не были. (Конечно не надо никуда исчезать, не надо поддаваться импульсу забиться в уголок и сделать вид, что все это сон. Надо подать в суд и разделить имущество. Не идите на поводу своей слабости. Помогите своей нервной системе препаратами и разделите имущество справедливо, не уступайте ничего, кроме того, что должны по закону. Будьте сильной и реалистичной, а не "сильной" как вы все это время были в фантазиях)

Я до конца сохраняла хорошее отношение к мужу, и мне было жалко продавать нашу прекрасную квартиру. При этом я понимала, что зарплата у него меньше моей, и ему будет тяжелее, чем мне, поэтому согласилась, что он мне когда-то там что-то вернет. Теперь думаю, что это ужасно неправильно, и надо все переиграть. Единственное, что меня пугает, это моя жажда мести. Я так хочу его наказать, и, боюсь, это вряд ли верный мотив. (Не надо ему мстить. Не за что. Надо просто постараться взять то, что вам принадлежит. Надо видеть и понимать его интересы, то есть понимать, что он будет бороться за имущество, ему не выгодно вам уступать, он имеет право защищать себя. Не уступайте и вы, пусть суд определит вашу долю, а не ваша корона спасательницы или плащ мстительницы. Найдите хорошего юриста, чтобы раздел бы максимально выгодным для вас)

Эволюция, я буду благодарна, если укажете на мои ошибки. И если откроете мне глаза на выход из этой ситуации. (Вам уже мама выход открыла, главное не идти на поводу у своих эмоций)

Венский фотограф Мафальда Ракос понимает, что расстройства пищевого поведения часто скрываются под пеленой молчания и стыда, но знает, что единственный путь к излечению - это говорить о них. Фотопроект «Я хочу исчезнуть. Подход к расстройствам пищевого поведения» (I want to disappear – Approaching Eating Disorders) - это результат сотрудничества фотографа с женщинами, которые доверили ей свои истории.

Ракос познакомилась с большинством своих героинь в группе взаимопомощи для тех, кто выздоравливает после расстройств пищевого поведения. Некоторые дружили еще до того, как началась работа над фотопроектом. Если кто-то хотел сохранить анонимность, фотограф выполняла это пожелание.

(Всего 8 фото)

Спонсор поста: https://oncocenter-ichilov.com/lechenie-raka-prostaty-v-izraile/ : Лечение рака простаты в Ихилов. Начните лечение рака прямо сейчас!
Источник: Feature Shoot

C. решила, что ожоги на ее животе хорошо сработают как символы ее опыта: «Мне все время холодно. Всегда… Именно поэтому я никогда не ложусь спать без бутылки с горячей водой. Иногда она просто слишком горячая, и от нее остаются эти следы…»

«Я старалась быть как можно более деликатной и уважительной. «Нет» не могло превратиться в «да», даже если мне хотелось услышать от них больше подробностей», - рассказывает фотограф.

Дж. - юная студентка из Вены. Она страдала булимией почти три года, но в итоге смогла преодолеть болезнь, проведя немало времени в местной клинике. Она уверена, что больше не страдает этим заболеванием. Но она регулярно посещает собрания группы взаимной поддержки, где общается с другими людьми с расстройствами пищевого поведения. Когда участники групп слышат ее оптимистичные и бодрые слова, это придает им храбрости на пути к самоуважению и принятию себя. Дж. - источник вдохновения для многих из них. Девушка предпочла остаться анонимной на фотографиях. У нее сильная привязанность к воде, поэтому фотограф решила снять ее в бассейне.

Фотография сделана одной из участниц фотопроекта. «Я сделала этот снимок, чтобы запечатлеть, как выгляжу сейчас. Я хочу сравнить его с тем, как выглядело мое тело, когда я сбросила вес».

Фотограф подчеркивает, что дело не только в том, чтобы быть стройной. Расстройства пищевого поведения, как и зависимости, - последствия сложных событий, травм и случайных происшествий. «Это идет от того, что происходит в сознании человека, а не в его теле», - говорит фотограф.

С. страдает булимией почти пять лет. Она уже несколько раз подолгу лежала в больницах, где ей помогали справиться с болезнью. Но все равно излечение кажется очень далеким. «Это очень похоже на зависимость. Мне на самом деле почти безразлично, как я выгляжу… но этот ритуал переедания и опорожнения… Мне кажется, он каким-то образом помогает мне справляться со всем тем, что постоянно происходит вокруг меня».

Что больше всего запомнилось Мафальде Ракос в процессе работы над проектом? Она упоминает снимок, который не вошел в альбом. Была одна женщина, которая рисовала картины и лепила скульптуры, и в ее работах на заднем плане всегда была таинственная тень. Она сказала фотографу, что эта фигура олицетворяла ее собственное отвращение к себе. В итоге они решили сделать постановочный кадр, где женщина сталкивается лицом к лицу с этой фигурой, роль которой играет мужчина в черной одежде.

Фотография сделана одной из участниц. «Для меня она отражает двойственность употребления пищи в целом. Мне кажется, ножи выглядят очень агрессивно. Ты как будто сражаешься с самим собой каждый раз, когда съедаешь кусок хлеба или еще что-то».

Проект порой был болезненным и эмоционально изматывающим, и Ракос признается, что была готова все бросить, если бы не грант от Фонда документальных проектов (Documentary Project Fund). Но не одно лишь чувство ответственности мотивировало ее довести дело до конца. «Было кое-что еще», - говорит фотограф.

Фотография сделана одной из участниц. На листке бумаги многократно написано слово «отвратительно».

Ракос в глубине души чувствовала, что эту историю необходимо рассказать. Она верит, что разговор на эту тему как-то помог участницам восстановить то, что они потеряли из-за болезни.

Фотография сделана одной из участниц.

Здравствуйте.
Это даже не просьба о помощи, это так, бред неудачницы. Я слишком труслива, чтобы убить себя. Но очень хочется исчезнуть. Закрыть глаза…и всё. И чтобы ни у кого в памяти не осталось, что была такая. Несуразная. Я вру всем. Что всё у меня хорошо, что профессию по душе выбрала, что планов на будущее громадье, что родные-близкие – золото, друзья верные, и в Большую и Чистую верю. А ночью реву, кусая подушку, что людей боюсь, на самом деле, боюсь, что больно будет, не раскрываюсь и не привязываюсь; родные-близкие-любимые не слышат меня совсем, я даже им пожаловаться не могу – не принято, вроде; что остался последний год в университете, а даже при мысли о серьезном трудоустройстве у меня предательски выступает испарина, холодеют ладони и округляются глаза; что друзья каждый год уточняют, когда у меня день рождения, и обращаются чаще, чтобы попросить взаймы, чем пригласить погулять. Это очень трудно, когда нет ни одного человека, который бы просто выслушал мои тревоги, может, и глупые, но глубокие, который сказал бы не «ты сдурела совсем, что ли?! Пойди выпей валерьянки и отстань», а «всё пройдет» и «я рядом». В свои 21 я настолько разочарована жизнью, что чувствую себя несчастной брошенной старухой, которая даже собачку завести не может, потому что неизлечимо больна и не выходит на улицу. И чувство ненужности и какой-то неисправимой неправильности захлестывает, топит. И от бессилия наступает дикая, поглощающая все эмоции, желания, мысли, апатия. И хочется накрыться с головой одеялом и закрыть глаза. И исчезнуть.

Поддержите сайт:

Евгения, возраст: 21 / 08.08.2009

Отклики:

Жень, отчаиваться не стоит. Из любой ситуации можно выйти с достоинством. Ты видимо слишком сильно переживаешь даже малейшие невзгоды. Знаешь, есть такая книга: Житие Преподобного Сергия Радонежского Чудотворца. В минуту душевной слабости эта книга помогла мне переосмыслить все, что со мной происходит и я начал совершенно иначе мыслить. Это не сборник молитв, а повествование о жизни.(плюс неплохой экскурс в историю древней Руси) Если будет возможность, попробуй начать читать, может тебе тоже откроется светлая страница в мрачных думах. (Ни в коем случае не навязываю)

Paul , возраст: 35 / 08.08.2009

А смысл??? исчезать??? лучше идти вперед))) почему потому что все равно ты кому то нужна)) только просто надо идти что бы найти этого человека а если накрыться одьялом то увы так под ним и останешься как в двух капитанах Бороться и искать, найти и не сдаваться наверно как то так))))

Шрэк, возраст: 20 / 08.08.2009

Депрессия- тяжелое душевное заболевание, и это могут понять только те, кто ей болел. Но все же она лечится, и ее можно побороть, и не останется от нее ни следа...Здесь на сайте можно найти много способов борьбы с этим.
А заодно и о своей жизни подумать, все ли в ней хорошо, раз ты загнала себя в это состояние. Возможно, назрели какие-то перемены.
А еще советую не ждать человека, который скажет "все пройдет, я рядом". Можно и не дождаться. Я всю жизнь от мамы ждала подобных слов, да так и не дождалась. Она не умеет выражать свою любовь таким образом, и не научишь ее. Но это не значит, что она не любит меня. Ее любовь выражалась в других вещах.
И вообще не требуй от людей того чтобы они соответствовали твоим представлениям, люди все разные, очень разные...Поинтересуйся как нибудь на досуге, когда отвлечешься от мыслей о себе любимой, кто и как живет.
Депрессию надо побороть иначе она не исчезнет, а перетечет в хроническую- год от года будет становиться все хуже((. Лучшее лекарство от нее- действие. И вера в Бога.
Лечись давай!!! Все пройдет несомненно:). Смотри в будущее! И все у тебя будет хорошо!

Рита, возраст: 24 / 10.08.2009

Евгения, несколько раз перечитала ваше письмо и ничего не поняла.
Я труслива, чтобы убить себя" Хм. Трусость в том. чтобы не жить, а мужественные люди преодолевают все. Уже несуразица. Получается, что Вы -мужественный человек.
Как это "исчезнуть, чтобы ни у кого в памяти не остаться"? Это как? Дематериализоваться что ли? Быстро читайте статьи медицинских экспертов и криминалистов на этом сайте. Ничего себе! Останетесь в памяти уже у тех, кому сегодня сказали: Здравствуйте!
Почему несуразная? Родные, знакомые и друзья так ведь не думают? Или так и говорят: несуразная?
Почему неудачница? Институт заканчивает и неудачница? Да еще нелюбимый! Это мало кто сможет, успешно заниматься нелюбимым делом! Ну и молоток!
Почему всем врешь? И какое всем до всего дело? Или наоборот спрошу: почему говоришь, что поговорить о себе не с кем, а сама врешь? Опять не понимаю.
Опять не понимаю: родные близкие не слышат, но я им не говорю...
У меня нет близких, но есть родные-близкие-любимые...
А что мешает трудоустроиться туда и по той специальности, по которой хочется? Получай второе высшее, а пока работай по этой, которая есть. Насчет трудоустройства: что бояться работодателей, если они сами нас, наемных работников боятся? Вот так, пойми, что им самим страшно новых нанимать и иди смело: ух, какая я ужасная!
Насчет дня рожденья. Ты знаешь, есть люди, которые забывают свой день рождения... А насчет взаймы: "Мама, вышли сала. Здравствуй, мама." Радуйся, что у тебя есть возможность оказать помощь людям. Другой хотел бы дать в долг, а нечего:(.
Если не приглашают гулять, пригласи сама. Разве это проблема, позвонить и предложить?
Если не с кем поговорить, то пиши дневники, потом напечатаешь и гонорар получишь:) или сожжешь.
Насчет 21 года. Вообще-то это возраст совершеннолетия в западных странах. А разочарованность жизнью - это признак тинейджеров. Старухи же наоборот все поголовно хотят жить:). Читай возрастную психология - очень интересно!
Не поняла насчет неизлечимой болезни. Она у кого? У воображаемой старухи или у тебя? Если у тебя, то надо лечиться. Кто знает, болезнь неизлечимая или излечимая. если у воображаемой старухи, то какое тебе до нее дело (ох, я сама запуталась...).
А почему ты собачку завести не можешь? Или это она (старуха) не может?
Кто кого бросил? Почему брошенная? Ты вещь что-ли?
Кто не выходит на улицу? Если все же ты, а не воображаемая старуха, то вот с этого и нужно начать. По себе скажу - быстрая ходьба по оживленной улице очень хорошо все ставит на свои места - мысли в нужное русло текут.
Чувство ненужности? от него хочется лечь? Чтобы быть нужной необходимо встать! И идти к тем, кому ты нужна. К старухам! К собачкам! К детям! К больным! К инвалидам! К бездомным! Тебе 21, ты далеко не дурочка, ты не инвалид, раз успешно заканчиваешь вуз, ты не трус, раз хочешь жить и бороться. Встань и иди, прояви внимание к другим людям, отдай им частичку своего интеллекта, доброты, силы, улыбки. А Господь тебе за это даст радость жизни.
Живи, дорогая моя путаница, распутывай свои загадки. Кстати, когда у тебя день рождения?

Ох. Спасибо вам всем за отклики!
Paul, верно подмечено. От любой неприятности руки опускаются. Анализирую, понимаю, что глупо расстраиваться, а ничего не могу с собой поделать. Я работаю над этим, но пока безуспешно. Спасибо за книгу! Обязательно найду и прочитаю. Порой книги помогают намнооого лучше, чем люди.
Шрэк, спасибо! «Бороться и искать, найти и не сдаваться», а еще «Для счастья нужно что-то делать, что-то любить и во что-то верить» (Аддисон), и «Не жалуйся на тьму, стань сам маленьким источником света» (Ли Ван Пу), и «Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме» (Ремарк), ну и еще в том же духе жизнеутверждающие фразы в свое время были красиво выписаны мной на листочки, и развешаны по всей комнате. На время становится легче. Потом начинают раздражать. А потом становится безразлично – есть они или нет. И забываешь, что они когда-то очень помогали. Спасибо, что помог вспомнить!))
Рита, спасибо! На самом деле я не требую от людей ничего. Знаю, из моего «бреда неудачницы» может показаться, что я самовлюбленная, избалованная, склонная к истерикам и деспотии по отношению к окружающим дурында. Но. Это не совсем так. Я себя НЕ люблю. И жизнью других очень даже интересуюсь. Я не люблю людей, но никогда не откажу в помощи. Некоторые говорят, что я бесхарактерная, некоторые, что добрая, некоторые, что навязчиво услужливая, но такая я есть. Многое делаю в ущерб себе, лишь бы всем было хорошо. Опять же, это не хвастовство, как может показаться. Я очень противоречива, это все трудно объяснить. А насчет депрессии ты совершенно права. Я знаю, что больна. И уже не первый год. Ходила на психологические тренинги, читала много книг по психологии, даже пила какие-то слабенькие антидепрессанты. Помогает. Забываюсь. Живу. А потом снова все по кругу. И с каждым разом все труднее.
Елена, спасибо! Я сама себя не очень хорошо понимаю. Но я далеко не мужественный человек. Трусость в том, что и умереть боюсь (вдруг, кто расстроится, имидж «почти идеальной семьи» подпорчу), и жить боюсь, не умею свою точку зрения отстаивать (диплом я для мамы получаю, профессию свою ненавижу; хочу уехать в другой город, подальше куда-нибудь, но если я здесь, у себя дома, не устроена, чего добьюсь в незнакомой обстановке?). Исчезнуть – как сон. Знаете, иногда утром просыпаешься, первое время помнишь, что что-то снилось, образы какие-то в голове сохраняются, эмоциональное состояние, а потом умоешься, поговоришь с кем-нибудь, и всё, уже не можешь вспомнить. Вроде и снилось что-то, а что именно? Вот так бы исчезнуть.
Несуразной я сама себя считаю. Дело в том, что у меня жуткое несоответствие внешности и внутреннего мира. Внешне я не совсем урод – высокая и стройная, проблем нет. Внимание привлекаю, только не нужно мне такое внимание. Внутренне я мышка. Хочу быть заметной только тем с кем мне комфортно. А таких людей мало. А родные про меня «в семье не без урода» говорят, это юмор вроде такой, тут смеяться нужно. Обидно, но смирилась уже. Они у меня все с техническим складом ума, я одна гуманитарий. Для них мои интересы и проблемы НЕ интересы и НЕ проблемы. Хотя они и пытаются понять, я пытаюсь объяснить, но ничего не выходит. Наверное, плохо пытаюсь. Но трудно это.
«Вру, потому что мне невыносима правда» (фильм «Тариф на лунный свет))). Потому что, наверное, хочу казаться сильной. Опять же дело в том, что внешне я произвожу впечатление не такой, какая я на самом деле. И проще подстроиться, чем объяснять.
Старуха – это так, не слишком удачный образ. Не могу объяснить, почему он мне в голову пришел. Бред очередной. И да, больна старуха, со мной все в порядке.
Спасибо Вам. Я не вещь, но иногда чувствую себя брошенной. Самой собой, наверное. Попробую следовать Вашим советам. А день рождения у меня не скоро. 31 января))

Евгения, возраст: 21 / 10.08.2009

О, Евгения, у нас дни рождения почти рядом! Всего три дня разницы. Точно, не забуду. Пойду запишу сейчас в календаре:) Это я все записываю на всякий случай, а потом могу забыть, где записала:)). Но вас пусть греет мысль, что хотя бы у одного человека ваш день рождения отмечен!
Какой вы однако интересный человек. Я гораздо меньше книг прочитала, хотя большую жизнь прожила и тоже гуманитарий. Я больше русскую классику люблю. Но не все.
Спасибо вам большое за письмо. Было очень интересно с вами поговорить и вас выслушать.
Немного понятнее стало.
Насчет умения раскрываться только с близкими людьми - это же нормально. Вы ведь женщина, нам тяжело общаться с внешними. "Мужик пахнет ветром, а баба - дымом." И для чего вам много людей? Настоящие друзья - это редкие и драгоценные люди. Есть один - два человека, с которыми вам комфортно - уже хорошо.
Насчет особенностей - все мы эксклюзив. Вы такая, Паул этакий, я еще на особицу... Это же и интересно. Вот если бы все одинаковые были? Тоска...
Знаешь, у меня самая близкая подруга успешно закончила вуз по указанию родителей. А работала всю жизнь на совершенно иных работах. Правда, ей было хуже. Пришлось отрабатывать по ненавистной специальности три года (сейчас этого нет). Отработала. В чем был плюс этой работы, что нашла себе там чудного мужа! Парадокс.
Впрочем, Женя, прости, я всегда долго подхожу к главному для меня. Мне все равно не понятно, как можно хотеть раствориться? Не таблетка же аспирина. У тебя такой богатый внутренний мир и позволить ему, этому миру, уйти в небытие? Самой себя удалить от Бога, от Любви, от Света? Причем, навсегда. В бесконечность.
Не понимаю, почему, жить - трусость? Жить ведь трудно и больно. Так почему преодоление трудностей, боли, предательств, одиночества, безденежья, болезней детей и внуков, смерти близких и друзей - это трусость? Значит, я - трус? Нет. Не могу согласиться. Бывают минуты страха - прошу у Бога прощения за эти минуты, бывают глупости в моей голове, бывают закидоны (сегодня только у начальницы прощения за очередной закидон просила), но преодоление таких закидонов - трусость? были подлости. которые я сделала, что же надо было подлым человеком уйти, не исправив своих ошибок? Нет. Женечка, как же ты так можешь обо мне и о себе говорить? Да что о нас с тобой... У меня есть другая близкая подруга - тяжело больной человек, разрушается позвоночник, мозг. А она нас всех, ее относительно здоровых подруг вразумляет и обо всех молится. Мы ей плачем в жилетку... Вот это мужество. "Умереть - это смело" Это смело, когда болезнь смертная подошла и Господь Сам любимое Свое детище к Себе берет. Созревший плод. Это я тоже видела. А у тебя это впереди - провожать тех, кто раньше пришел и раньше уйдет. А вот наоборот - не дай Бог никому. Как больно, Женя, это тебе писать.
Прости, если сказала слишком прямо. Но ты-то как раз человек именно мужественный, раз не поддаешься на глупые мысли.
В житие Марии Гатчинской я прочитала когда-то, что тоска может быть особым Божиим благословением тем людям, у которых нет покаяния. Тогда эту тоску нужно воспринимать как дар и благодарить Бога за его внимание к человеку. Вот на меня когда "накатывает", всегда вспоминаю эти слова.
Женечка. Я очень хочу, чтобы ты обрела любовь к себе, чтобы тебе встретился человек, который будут тебя понимать, чтобы ты родила и воспитала деток (знаешь, какие у интеллектуальных мам потрясающие сыновья вырастают), чтобы свою мудрость и чуткость передала внукам. Очень тебя прошу - живи долго и счастливо.
А сейчас... Лечи свое тело, восстанавливай душу. Тебе тут очень хорошие советы молодежь дала.
Не грусти понапрасну, прорвемся.

Елена, возраст: 52 / 10.08.2009

Жень, а есть еще такой способ борьбы с неудачами: Когда в следующий раз будешь анализировать свои беды и страхи, представь (я надеюсь, у тебя богатое воображение), что ты режессер фильма, а сценарий (твои беды и страхи) по какой-то причине тебя не устраивает. Тогда ты начинаешь топать ногами, орать в мегафон на помощника режиссера, на осветителей... Вобщем - требуешь срочно выкинуть из сценария весь этот бред и НЕМЕДЛЕННО переписать сцены так как тебе нужно! Ты же режиссер! Аналогия очевидна: Не страхи владеют
тобой, а ты им говоришь: "Какого хрена вам от меня надо? А ну-ка пшли вон!" Сразу, может и не получится, но со второго-третьего обязательно!

Paul , возраст: 35 / 11.08.2009

Женя, прочитай все же материалы этого сайта

С любовью Елена

Елена, возраст: 52 / 11.08.2009

Господи, Елена, Вы меня еще благодарите за письмо?! Это Вам огромнейшее спасибо, за то, что выслушали и старались разобраться! Сижу и улыбаюсь – интернет, все-таки, великая вещь. Спасибо Вам. И насчет дня рождения – спасибо!))Я уже придумала, какую профессию хочу получить. Второе высшее – ведь это выход! Все как-то в голове по полочкам разложилось. И я не вру! Прошлая неделя просто была очень тяжелой. Бывает такое – наваливается все и сразу, и не знаешь, как быть. И я сконцентрировалась только на всем плохом. А оглянувшись вокруг, обнаружила, что действительно, рядом столько удивительных, добрых и искренних людей! В-общем, от неконтролируемой мизантропии я перешла к безусловному альтруизму. И это за пару-то дней. И не без помощи этого сайта, прошу заметить. Насчет книг, по-моему, Вы мне льстите. Но на самом деле я очень люблю читать. Это пошло еще с детства: когда другие ходили в детский садик, я сидела с бабушкой, которая мне все время читала сказки. Потом научилась читать сама. А потом еще и в школе была потрясающая учительница русского языка и литературы, которая привила мне трепетное отношение к миру Книг. Именно так – с большой буквы. Это с одной стороны хорошо, конечно, но с другой – из-за этого я реальную жизнь как-то не так как надо воспринимаю. Ну это ничего, как Вы заметили - прорвемся)) Статьи по ссылкам я прочитала. Впечатлилась. Спасибо!
Paul, отличный способ, спасибо! На одном из тренингов меня как-то научили рассматривать жизнь как кинопленку. Все события по кадрам. И то, что не нравится, вырезать и сжигать. Потом «монтировать» заново. Но с мегафоном, по-моему, намного лучше. В следующий раз (надеюсь, не скоро) обязательно попробую!

Евгения, возраст: 21 / 12.08.2009

Жень, очень рад, что ты смогла разобраться со своим унынием! Счастья тебе и всего самого доброго! А еще, я совсем забыл, в тяжелую минуту спасает Музыка. Можно послушать, а можно и самому исполнить (если умеешь) что-то, что согреет душу. Я иногда не в самом лучшем настроении просто одеваю наушники, выбираю на синтезаторе стиль jazz или что нибудь блюзовое и начинаю гонять импровизации. Буквально через 5-10 минут я уже перестаю "болеть" и силы сами приходят. Музыка всегда поможет в трудную минуту, так уж устроен человек.
Еще раз удачи и всего тебе самого доброго!

Paul , возраст: 35 / 12.08.2009

Женя! Рада! Счастья тебе, большого трудного (ох, я зануда), иногда очень трудного, счастья! Тебе бабушка читала? Вот и ты состаришься и читать детишкам будешь ПРЕКРАСНЫЕ КНИГИ! Только ради этого и то стоит жить! А уж ради бабушки - тем более. Мне поверь. У меня тоже была бабушка - книголюбка. Внуки тоже любят, когда им читают.
Так что привет "бабушке Жене" от бабушки Лены!
День рождения я в календарь записала! Буду вспоминать каждый год!
Все.

Елена, возраст: 52 / 13.08.2009

Дорогая Женечка, с ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ, дорогая! Радости, мудрых друзей и добрых книг!

Женечка, ждала твой день рождения целую неделю. Специально не спала, чтобы поздравление уже утром было здесь. Нет почему-то до сих пор, а уже половина пятого вечера...:(Вероятно, модерация будет только вечером:(Но ты все равно знай, что есть люди, которые помнят о твоем дне рождения и радуются, что ты есть! :):) :)

Елена, возраст: 53 / 31.01.2010

Как в той присказке: "Хотели как лучше, а получилось..." Написала тебе поздравление в 00 часов с минутами, уже конец дня, близится к 23 часам, пора выходить их Ин-ета, а поздравления все нет... Что случилось с модерацией? Какой-то сбой...
Женечка, милая, если Бог даст, на следующий год начну поздравлять тебя с днем рождения за неделю.
Очень хочу, чтобы ты знала: о тебе помнят!
Многия лета, дорогой человек!

Елена, возраст: 53 / 31.01.2010

Елена! Спасибо Вам за поздравление!
3 года прошло с нашей переписки здесь, столько всего за эти 3 года случилось.
Я сюда совсем случайно зашла: у подруги с младшей сестрой-первокурсницей проблемы, сегодня обсуждали, чем бы ей помочь, если нас она слушать совсем не хочет. Я про сайт вспомнила, зашла и ради интереса свою просьбу о помощи нашла. А тут поздравления, с ума сойти))
Невероятно тепло и радостно!
Я депрессиями больше не страдаю. Иногда грусть-тоска накатывает, но до глубин души не доходит.
Второе высшее получать не стала, работаю не по специальности, но совсем не комплексую: коллектив отличный, работа интересная, все здорово. К окружающим философски относиться научилась. Улыбаюсь много. Друзья настоящие нашлись, с родителями отношения ровными стали.
Хорошо все у меня, в общем.
А как у Вас жизнь протекает? Что хорошего случилось?

Евгения, возраст: 24 / 09.04.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

Читать другие просьбы